年会晚会相声小品剧本

A：刚才那个节目讲的是吃饭的艺术

B：恩

A：这个节目演得好啊。

B：是啊，看得出来，谁让这是今晚唯一个全公司人都表演的节目呢！

A：是啊，这演技一个个都不错，你看XX，抱着那鸡屁股都不撒手了。

B：你不饿啊，你刚才不是还在抱着盘子吃那个鱼么，连盘子都舔了

A：我那是节约，剩下点东西人家也不好收拾，我这是帮忙。不过接下来这个节目可能给大家伙败兴了，我先给大家陪个不是

B: 什么节目这么讨厌啊

A：节目其实不错，本来我想请我久仰已久的胡晓来说的，可是人家是有老婆的人啊，忙，实在是请不到

B：然后我就顶上啦了

A：然后我就只能拉个机器上来了

B：什么？什么？ 你说谁机器呢你

A：这自个还不觉呢

B：我觉什么啊

A：大伙看啊，面色发黄，双目呆滞，俩大黑眼袋跟熊猫似的，驼背弯腰，食指和中指还在无意识的颤抖，你肯定是个程序员吧你？

B：这个倒是没错，程序员又怎么了？程序员碍着你啦？

A：你不知道程序员就是编码机器么，编久了之后脑子就跟机器似的只认识机器码不知道什么是人啦。

B：有那么夸张吗，我干了这一阵子感觉还行啊。

A：你这才半只脚踏进去，哥哥劝你啊，编码无涯，回头是岸啊。

B：为什么呀

A：我就是这么过来的啊，这不干了我才知道啊，你知道正常人都怎么看程序员的么？

B：知道啊，才高八斗，学富五车，高级白领。。。

A：得得得，赶紧打住，你看你，已经陷进去了吧。我来跟你说个真相吧，你这还糊涂着呢。

B：你说

A：在很多小姑娘看来啊，首先啊这程序员看上去就呆头呆脑的，而且啊，还一点情调都没。

B：这怎么说呢

A：比如啊，给你做个测试吧，你跟一个女孩子谈恋爱，人家约你出去玩，走着走着人家说了，段哥哥，天气好冷啊，我身上有点冷。你怎么办

B：这个，这天气冷多穿点啊

A：问题没多穿

B：额，那个，那就搓搓手啊，跺跺脚啊，跑跑步，就暖合了。

A：还跑跑步，跑完步是暖和了，人家小姑娘也跑了。

B：啊，为什么啊

A：人家就是想让你抱抱，你看你这写程序写傻了吧你

B：这跟写程序没多大关系吧！

A：怎么没关系呢！写程序写久了容易有思维惯性，或者说是思考的方式和别人不一样，不过程序员还是有优点的，都特别节俭。

B：为什么呢,确实我不怎么花钱。

A：这很好解释啊，程序员宅啊，不出门怎么花钱啊。

B：喔，这么回事啊，这不出门还真花不了钱。

A：在家宅着也没事做，干啥呢，又没什么娱乐活动，只能玩游戏。基本上百分之九十九的程序员都喜欢玩游戏，而且对游戏啊，还有特殊的亲切感。

B：还还剩下那百分之一干嘛去了！

A：那百分之一是做游戏的啊！所以这就来了个循环了。宅-玩游戏-找不着对象-更宅-更玩游戏-更找不着对象，最终结果就是不得不依赖相亲这个没办法的办法了。

B：也是被逼无奈啊。

A：就算是相亲，人家也不一定能看上咱们，这写程序写久了根本就没小姑娘稀罕啊。

B：谁稀罕你啊！

A：现在的小姑娘找男朋友，你要是说自己是设计师，女方的眼睛一般都这样式的(动作，炯炯有神状)，两眼冒光啊，又浪漫又有知识的男朋友谁不稀罕啊。

B：是啊

A：你要是说：我是程序员，得了，人家那眼神就是这样式的(抬头看一眼，然后四处瞭望状'今天天气不错')

B：这就崴了，没戏了呗。

A：好多女生人家一听说是程序员，人家连你面都没见就把你给PASS掉了。所以说啊，人家问我是干什么工作的，我都说是软件设计师，这听上去给力，好，这个词好，这简历关就能过了，至少能混个面试机会啊。

B：找对象可比找工作难。

A：你还真就别说，知道我怎么来现在公司的么？就是相亲相的。

B：这跟相亲有什么关系啊？

A：这说起来可就长了，很久很久以前，我还是一个纯情小程序员的时候，我遭遇了一场相亲。

B：还遭遇，这赶上抗战了都。

A：那次相亲的啊，是一个IT公司的HR妹子，我之前听说了，觉得同属于IT行业应该能理解程序员，而且谁不知道啊，HR那可都是美女啊。

B：你看那俩眼，都冒绿光了。

A：别胡说，这是爱情的光芒。我们约在一个挺有情调的小餐厅，落座之后，我正准备自我介绍呢，人家先开口了：“你是程序员吧”

B：人家这是开朗。

A：我这一听，这同行也没啥好骗的了，只能说，嗯，是。

B：然后呢

A：然后人家抚媚的一笑，我面试过很多程序员，你是研究生还是本科啊。这下可坏了。

B：这怎么了，不就问下学历么。

A：我之前找工作啊，专门背过自我介绍，人家那些HR上来一问就是这问题，我就一下子脱漏嘴了。

B：你说的什么啊

A：鄙人杨康，男，XX大学XX专业本科毕业，做人无可挑剔，程序更胜一筹。精通AS,JS,CSS,AJAX,FLAX,HTML,SILVERLIGHT,各种网络前端技术,更能熟练编写VC/VB/VF/C++/C#/F#/JAVA/PHP/DELPHI各种代码，SQLITE,MYSQL,SQLSERVER,ORACLE,ACCESS各种数据库不在话下，技能虽可贵，精神价更高，不吃不喝不上厕所连续编程二十四个小时风采依旧，开发测试运营上线后期培训一条龙服务雄风不减，人称“编程小王子”是也。

B：霍，你这可真成仙了啊，原来是前辈，小弟膜拜。

A：说完这些啊，那个女的已经被我深深地折服了，在那里一句话都说不出来。

B：废话么，看见一个神经病谁都吓的说不出话。然后呢？

A：然后？没有然后了，我就来这个公司上班了。

B：啊，这就被招揽了啊。

A：本来我不打算来的，人家提出了，可以给我开一个盛大的相亲会。这个相亲会准备在中央电视台隆重举行

B:霍，你这档次够高啊

A:结果没成

B:为什么啊

A:人家台长跟我说啊：有人跟我这时间冲突了，就是整非诚勿扰那个

B:喔，孟非

A:不是不是，他那个怎么敢跟我抢啊，是刘云涛，涛哥的节目

B:喔，人家可是大角

A:要不说么，我只能换地方了

B:换哪呢

A:换的人民大会堂

B:这更厉害了这个

A:人家堂长一见我啊

B:打打打住，什么是堂长啊

A:人民大会堂堂长啊，没听说过？

B:人家那叫管理处处长吧

A:无所谓了，我一跟他说我要来开一个相亲会，一听说我是个设计师，人家一下子激动了，热泪盈眶啊

B:怎么了

A:他们家有一个漂亮大小姑娘待嫁呢，挣着塞我怀里，

B:那你赶紧吧

A:切，我现在是设计师，追的人多了去了，看不上（大声）

B:这一变成设计师立马底气就足啊

A:我就回家自己去设计我的海报了，设计师么，得彰显一下设计师的水平

B:那是

A:我提起毛笔，挥笔泼墨，上书：广大的漂亮的有气质的美女朋友们，著名的有名的出名的设计师杨康，将在本周的五，六，日，在这儿举行一场盛大的相亲会。

B:就你这文采，你这文采我要是小姑娘我都不搭理你

A:你懂个什么，我是设计师，懂吗，人家就稀罕设计师。

B:好好好。。您继续

A:我又接着写，参加相亲会的女生将由杨设计师亲自指导各种设计思想。这三天是希望的三天，是美好的三天，是非常好的三天，真是太好了。最后加上三个大字

B:欢迎您

A:啊，三天

B:这是什么呀

A:这是我的口号啊，你想啊，只要有一个人看到我的海报，然后这么一念，啊，三天，旁边一个美女就听见了，什么啊，什么三天啊。她再凑过来一念，啊，三天。旁边又一个人看到了，再一念，啊，三天。我这就揽着三人了。

B:你就靠这个啊

A:这个效果非常好，海报贴出去，第一天是整个北京城，第二天，是整个中国，第三天就是拉美人民都已经在含糊的念了，啊，三天。

B:这可真行

A:这下全世界人民可都知道了，杨康大设计师要在北京人民大会堂开相亲会，一个个都想来啊。

A:唐山人民一听说杨康要开相亲会，一家家的都往北京赶啊，是大姑娘小伙子老大爷老大妈，火车站人山人海啊，比春运还要命，一个个都大声喊着，

b:打住打住，这相亲跟老大爷老大妈还有小伙子有什么事啊

A:杨康是谁啊，大设计师，见杨大设计师一面，比见哈雷彗星都难啊

B:这够自恋的

A:啊，三天火车站站长哪见过这么多人啊，火车站站长看到这么多人，就问他们，一得知是杨康要开相亲会，站长急了，我也要去我也要去，可是火车不够啊

B：这怎么办呢

A：我就给他们出主意，两个车拼一起，这下人装得多，

B：那一个火车头能拉动么

A：后面再来一个火车头推啊，这不就行了么？

B：喔，这么回事啊，那为什么不直接开两趟车呢？

A：额？额。。这，能行么？

B：废话么，肯定啊

A：那就行吧，这一路上啊，就听到火车上传来阵阵欢呼，啊，三天

B：这都什么人呐

A:武汉你知道么

B:知道知道，也是美女的集散地

A:一听说杨康要开相亲会，都急啦要去北京，火车装不下啊，怎么办呢，坐飞机吧，飞机场是人山人海啊，飞机场场长看这架势都吓坏了。

B:场长？哪有这叫法啊

A:就是管飞机场的，机长，机长，对，就是机长，哎呀，机长问他们啊，这怎么了这是，在得知是杨康要开相亲会，机长急了，我也要去我也要去。可是飞机不够啊。

B:这不够走不了啊

A:我又给他们出主意了，一个飞不够，就用一个吊着一个飞，省油，多拉人，还能防堵。

B：一个飞机，下面还吊着一个飞机，这可够危险的

A：危险也得来啊，就听见武汉的上空回荡着大家的欢呼声，啊，三天。

B：害，

A:其实能坐上飞机已经很不错了日本知道么

B:知道，动作片之国啊，美女云集啊

A:那边连飞机都坐不上，大家伙都急得啊，人家自己想办法，坐导弹

B:啊，这能做嘛

A:能百分之一的机会能见到杨康，这一辈子也值啦。导弹飞出去以后啊，就听到在鱼斗（宇宙）中回荡着三个字

B:啊，三天

A:可来到北京也没用啊！票的数量有限啊，就一千多个座位，先到先得，这早就卖完啦，可是人还在不断的来啊，大家都在外面喊啊，我们要见康仔，我们要和杨康结婚

B:这怎么办呢

A:人名大会堂堂长出来一看啊，想要买票也行，站票。一听有站票，又涌进去一千号人

B:这么给力啊

A:这一千号人刚进去，又来了五百号人，可是站票也没了啊，堂长一看啊，灵机一动，好吧，想进去也可以，蹲票

B:蹲票？

A:两个人中间啊，还能蹲下一个，有这个空，一听说有蹲票，这五百人二话没说就冲进去了。

B:这可真有意思

A:他们一蹲进去啊，站着的人高兴了，太好啦，正好手包，橘子皮没地方放呢。来一个现成的茶几

B:这可不是嘛

A:刚进去这五百号人，又来了一百多人，这一百多人在喊着，我们要见杨康，我们要见杨康，见不到杨康我们就疯啦，堂长这下要哭了，想进去也行，只有趴票了

B:趴票？趴票是什么啊

A:就是趴在地板上啊，坐着的人脚底下不是还点空隙嘛，就趴在那，透过层层的缝隙啊，能看见杨康一眼。

B:啊，怎么这么大瘾啊。

A:唉，谁让我是杨康呢

B:啊，呸

A:这里面马上要开始了，外面又来了二十四个人，原来是远道而来的日本人，他们一边哭着一边喊，我们要见杨康，我们要见杨康，见不到杨康我们就剖腹自杀。

B:那就让他们死吧

A:那不行啊，人家是我的粉丝呢，堂长哭着说了，真是对不起啊，真的是没地方待着了，你们看着坐票，站票，蹲票，趴票都没了，这从上到下，嗯？想要进去也可以，还有吊票

B:吊票是什么啊？

A:这个礼堂里面啊，有八个电风扇，一个电风扇三个风扇叶儿，一个上面用绳子吊上一个，正好，二十四个人。

B:这可真有脑子的

A:这我准备登场的时候了，吊着的不高兴了，凭什么啊，吊票就一个人看前面，两个人什么都看不见啊，这电风扇他三个扇叶哪能都朝前呢，我给他们又出主意了，把这电风扇打开，就开一档，慢慢转着

B:这不是折腾人么

A:这下下面的人高兴了，这又有新节目啦，空中飞人

B:你还不上啊

A:我上啊，我这就上场了。致开幕词，尊敬的各位来宾，欢迎来参加相亲会。我先自我介绍一下，我是一个程序员。

B：啊，你不是设计师么

A:唉，当时我实在是太激动，太兴奋了，一不小心，又说漏了。这场下可炸开锅了，什么程序员有什么好看的呀，就一个民工还相亲呀什么的都来了。一大群人嚷嚷的要退票，不到十分钟，人去楼空。

B:这可够效率的

A:不过啊 还有二十四个人没走

B:留下来给你捧场的？

A:挂电扇上下不来啦