年会节目创意相声：你得娶我

年会节目创意相声：你得娶我

甲：今天来了不少的人
乙：满了
甲：刨去空座都满了
乙：还有这么算的呢
甲：今天耽误大家不少的时间，有的路上还限行
乙：是呢
甲：咱要不少说点吧
（台下喊不好……）
甲：一个一个说
你们要不怕，我就更不怕
不许起哄啊，各位都是有身份证的人昂
今天来了好些个人，好几千人
乙：好些人
甲：有是一家子来的
乙：是
甲：有的是带孩子来的
乙：是啊，一家子嘛！
甲：有的是带着太太来的……有人带着别人太太来的
乙：这你都能瞧出来
甲：看看举手，都有谁带着别人太太来的
乙：还真有举手的啊！……豁出去了这是
甲：像谦嫂？
乙：谁啊？
我媳妇看戏去了……
甲：跟别人看戏去了……
不管带谁来吧，希望你们快乐
那有人说，说谦哥，谦哥也不生气
乙：嗨，这行的，免不当的
甲：拍戏，谦哥上场演出，男演员女演员接触，很正常，因为工作，反正这些年，看他们俩口子，有时候也因为这些事抬杠拌嘴的
乙：没有过
甲：嫂子问过……世上没有不透风的裤子
乙：喝，您老穿着开档裤是吧
甲：不透，不透，没有不透风的
乙：墙！
甲：嫂子也问“怎么回事？那天看着照片，有个跟女演员一块照相的照片怎么回事”
乙：这有什么啊
甲：嗨呀，逢场作戏！
乙：对
甲：逢场作戏，嫂子乐了“你这是连续剧啊！”
乙：我老这样是吗？
甲：反正不管嫂子怎么说，谦哥没急过
乙：那倒是
甲：没瞪过眼，没绷过脸，没动过手
乙：咱这叫怜香惜玉
甲：哪澡堂子？
乙：澡堂干吗啊？
甲：你说莲香洗浴么
乙：您就去这地方是怎么着
甲：你说莲香洗浴么
乙：怜香惜玉
甲：怜香惜玉，啊，谁都希望有个好的家庭，谁都希望找一个合适自己的伴侣，但挺难找的说
乙：不好找
甲：拿女的来说吧，漂亮的不上厨房
乙：嗯
甲：下厨房的吧，不时尚
乙：嗯
甲：时尚的又乱花钱
乙：嗯
甲：不花钱的没女人味
乙：嗯
甲：有女人味的看不住
乙：呃
甲：看得住的那个没法看了
乙：咳，一点好都没有了
甲：每个人都希望有一段幸福的婚姻，从古到今多少的诗歌都写这种的题材
乙：有不少吗？
甲：唉呀，关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑
乙：这是名段
甲：我住长江头，君住长江尾，（这个好像是潘长江《过河》那个小品里的一句改的。。。不过听不清楚）有船吗？
乙：没有！这什么呀这是
甲：我记得古诗人写过不少这个玩意儿
乙：这都不在古诗之列
甲：其实，我也希望有一段很好的婚姻
乙：您啊
甲：我眼前就有一张很好的这么一张画儿，一张特别美满的油画，天清水碧鸟语花香，小溪潺潺，大森林绿油油的，河边飞过几只海鸥……
乙：你先等会儿……河边有海鸥么？
甲：海边，海边飞过几只河鸥……
乙：不叫人话了你这都
甲：反正飞过几只小鸟去
乙：这倒可以
甲：林荫小道上，公主和王子两人牵手缓缓地走过来，后边跟一匹白马，一边吃着草一边闲溜达着，王子这轻声唱着歌。
乙：唱的什么？
甲：“我钻的柴油从井里钻出来。。。（应该是石油工人开采石油时候唱的歌）
乙：行啦，你还是干活去吧
甲：香油？
乙：柴油干吗？
甲：柴油香油？
乙：石油啊！……也没有唱这个的
甲：石油王子嘛，沙特那边的
乙：
甲：到那逢谁就唱“我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，荷兰的阳光照耀着我们……”
乙：词儿都不会啊
甲：词儿多好，荷兰的太阳照在他脸上，美国的都不照脸上
乙：
甲：一切，都跟童话故事一样，王子和公主开始了没羞没臊的生活。。。
乙：没羞没臊的生活啊
甲：这是我一个幻想，当年我也交过一个女朋友
乙：也交过
甲：她的名字叫“爽”，虽然不知道姓什么，反正名字叫“爽”……每当我上她们家找她的时候站楼底下喊“爽啊！爽！”你知道小区多少人推窗户看啊！
乙：人家不知道你干嘛呢
甲：喊她的名儿
乙：这是喊名么这是
甲：她温柔典雅，特别可爱，在一个售楼处，做关公小姐
乙：甭问呀，你女朋友这是红脸，什么叫关公小姐啊
甲：那是什么，反正关公小姐吧
乙：公关小姐那叫
甲：差不多，差不多……闲着没事儿时候我们两个坐在一起聊天，下围棋，喝茶
乙：还品茶
甲：现在想当年那叫（没听清），屋里边焚上一炉香，我们俩对面而坐
乙：太讲究了
甲：打开一罐良品铁观音，坐好了水，用沸水冲入，第一泡（四声）倒掉，沏茶的水不能喝
乙：是
甲：我们从第二泡（一声）开始喝……喝了一泡又一泡……
乙：你们俩多臊气
甲：喝了一泡又一泡……你就没喝过茶水吧
乙：我喝过，没您这带味儿的
甲：你得看色儿
乙：多新鲜啊
甲：开始很黄，后来不黄了
乙：那是上火了那是……喝了一泡又一泡，泡茶
甲：没想到你有如此低的追求，一泡（四声）又一泡（一声）
乙：别叨咕这个事儿了
甲：我对她无微不至的照顾
乙：是啊
甲：她也提到这一点
乙：是吗？
甲：她脉脉含情地对我说：“你对我太好了，下辈子，当牛做马，我也要给你讨好吃的”
乙：（没听清楚）
甲：我当牛做马吗？
乙：那不还是俩吗？
甲：美好的时光后来过去了，我们俩经常吵架
乙：还打呀
甲：吵的很厉害，
她指责我“你冷酷无情无理取闹”
我说“你冷酷无情无理取闹”
你说谁冷酷无情无理取闹
我说你冷酷无情无理取闹
你才冷酷无情无理取闹呢
我才不冷酷无情无理取闹
要说我冷酷无情无理取闹，可不如你冷酷无情无理取闹
我根本就没有冷酷无情无理取闹，要说起冷酷无情无理取闹，也就是你冷酷无情无理取闹……
乙：您是娶了哪个女说相声的？
甲：吵完架之后，我们就分手了
乙：那是
甲：她给我留了张条“不要再找我，我死了”
乙：死了……
甲：说了断情的话啊，当时我就傻了，晴天霹雳，裤衩一声
乙：裤衩一声？裤衩一声像话啊？
甲：那人都说“呀，那什么，裤衩儿一声么”
乙：这地方没有走儿化音的懂么，kūchā一声……kūchā一声也不像话啊！
甲：你别搅和我
乙：谁搅和你啊
甲：这是抒情
乙：您这抒什么情啊，都裤衩一声了都
甲：我心爱的这个爽，她竟然死掉了，我又到小区去找她
乙：还找
甲：我流着眼泪站在楼底下喊“爽死啦，爽死啦……”看的人更多了
乙：多新鲜啊，不同的阶段嘛这是
甲：这臭流氓啊……心里不是滋味，失过乱的人都知道
乙：失过乱的人？
甲：失乱么
乙：失恋！
甲：哦，失恋么，我心里很难受，我咬定牙关打这儿起再也不找女朋友了
乙：哟
甲：后来好多人劝我，我说你别劝我，我心已死，时光茬苒，岁月穿梭，可能时间是最好的一味药，我开始以为我永远也不会再谈恋爱了
乙：啊？
甲：一天一天过去了，第三天我想通了
乙：就沉默三天啊
甲：前三天没找着合适的
乙：一点没往心里去感情
甲：唉，走到小区里边，无意中一抬头，有个女孩冲我招手
乙：打招呼……碰见合适的了
甲：后来我才知道……人家擦玻璃呢
乙：咳！您不看手里的毛巾了合着，就看手
甲：突然间觉着，我的春天又来了
乙：哦……
甲：我在小区门口等着她，终于看见了，袅袅婷婷，美艳无双
乙：好看
甲：我很绅士地走过去一伸腿……啪，摔那儿了
乙：嚯！绅士还干这事儿
甲：伸手搀她“别紧张，我不是什么好人”………说错了
乙：废话，你把实话说出来了
甲：她站起来扬长而去
乙：没理您
甲：望着她的背影我就呆住了，太漂亮了
乙：哦？
甲：似这样美貌的佳人世上少见如花似玉貌似天仙素口蛮腰风月可鉴如花似玉就压到了宋婵娟但想到此处不是蟠桃宴却怎么月里嫦娥离了广寒她好比采桔南山阿娇女我好比陈冠希……
乙：什么呀你这是！唱着唱着这两位又出来了
甲：下决心，我追她
乙：要追求人家
甲：就在一个小区里，很方便追。一出小区门，她买报纸，我也买！“真巧，你也买报纸啊”
乙：没理你
甲：走了……门口公共汽车站，等着“真巧，你也等公共汽车啊”……对门超市，也碰见了“真巧，你也逛超市”
乙：哎
甲：洗手间出来洗手“真巧，你也尿手上了？”
乙：她要真能尿上你还追人家吗？
甲：你怎么那么膈应人呢你，很央脏你知道么！
乙：有这么套近乎的么？
甲：那姑娘站那儿问我“你到底要干嘛呀”
乙：你说清楚了
甲：“我很喜欢你，你觉得我哪里不好，我改”姑娘点点头“你觉得我哪好，我改……”
乙：一点戏都没有了
甲：我又失败了，心情很的时候，有人给我介绍一个女朋友
乙：搞对像
甲：相约在外面见面，天气很好，木页尽脱，西风正起，北雁南飞，已是深秋
乙：冷了
甲：我们两人坐在公园大长椅上，我仔细参观了一下她，大约有一米四左右
乙：倒是般配
甲：小脸蛋，紫了吧唧的
乙：紫了？
甲：长了一脸雀斑，我怀疑是不是给LV代言的啊，她的长相已经突破人们的想像，这个妇女太好认了，极具后现代风格，准有变形金刚的血统，愣了很久乙：哦
甲：她主动打破僵局“你好”，我看看她
乙：嗯
甲：你是“鸡子请来的救兵”吗？
乙：（没听清楚）
甲：姑娘说我网名叫“拒绝”……哦，没想到名字和本人这么大相差，网名叫“拒绝”，说明很清高啊
乙：拒绝
甲：为什么起这么个网名？，我觉得叫拒绝也好，加上偏旁部首显得比较含蓄
乙：那去掉偏旁部首呢
甲：巨色……啊，哈哈……真随和。。。别看我长得胖，我腰细，别看我长得丑，我小名叫美丽
姑娘你体重多少？
二百六……
后来我才知道我上当了
乙：怎么了？
甲：秤就到二百六十斤
乙：打到头上
甲：我由衷的赞叹，姑娘，你真是条汉子
乙：什么话
甲：她乐了，打怀里掏出剃须刀来……
乙：多疹得慌啊
甲：可不吗，前两天我还拍个裸照吧，传到网上
乙：你呀？怎么样
甲：没想到帖子沉了
乙：好吗，光屁股都没人要
甲：怎么说话呢！人家是大闰女……
乙：没听说大闰女带剃须刀的
甲：掏出一盒烟来，吐个烟圈……凭心而论，这么多年我没见过这么好的烟圈，又大又圆……再来一个，再来一个……我爱看这个
好，好（呕吐状，抽猛了）
吐满地都是
我一句话都没敢多说，她也在这儿呆着，有人走过来在她脸上画了个圈儿，写了一个“拆”字
乙：好么，实在没法看了这个
甲：我觉得他们有点过分，我看了很生气，她很感激，轻轻地倒在我的肩上，有位摄影师走过来拍了张照片，后来命名为“人鬼情未了”
乙：嚯，多寒碜啊这个
甲：这照片传到国外，萨达姆夸了一句，
乙：萨达姆感情这么死的啊？
甲：坐了半天还没什么可说的呢，他问我“饿了吗？吃饭去”我说“不，我胃不好，昨天做梦吃面条，早晨发现鞋带没了”
乙：这是做梦？夜游嘛这不是！
甲：我不饿……走咱俩吃饭去，拉着我就走，我们俩手拉着手往前走，有朋友从对面过来看着我乐了“新买的藏獒？”
乙：好嘛，长得跟狗一模样
甲：太膈应人了……找一饭馆，迈步要进，服务员拦住“先生，我们这儿不让带宠物”我说你仔细看看，你仔细看看这个……进来，对面而坐，很有情调，点了一个老醋花生，点了一个炒红果，我们俩人一人一杯苹果醋
乙：吃这
甲：我都醋了心了
乙：看她看的
甲：吃了一会儿，突然她问了“你得娶我，咱多咱结婚啊？”
当时都傻了，这汗都下来了，我说咱别玩笑，我可能不太适合你
没事儿，我能接受你，你想想，我要是跟了你，这多大的教育意义啊
这不要了亲命了么，他说这话我倒是理解，我如果娶了她，我就如同是给红十字会捐款了
乙：啊？
甲：如同是翻修了长城了，就如同给藏秘排油道歉了
乙：嘿，好嘛
甲：我说不！我不下地狱，谁爱下水下！
她也急了，啪一拍桌子，“你不娶我，我就在这儿找个人嫁了！”
饭馆老板过来了“你这不应该，你这这客人全跑了？”
乙：都怕娶她
甲：我说你走吧我不走，你给我青春损失费！
乙：这话说的
甲：我说这一天，你能损失到哪儿去，你开个价吧
一千块！
乙：不多
甲：我真急了，老虎不发猫你当我病危啊？
乙：要死啊您这是
甲：气得我不会说话了，你怎么能这样呢，咱们讨个价吧
她说也成，我一看窗户外边，我说行了，咱们听于谦的话吧
乙：我在外边
甲：外边有于老师一个塑像，于老师有很多的观众和粉丝喜欢于老师，给于老师弄了许多塑像，梳一背头穿一西装，手背在这儿，跟观众打招呼……都看着于老师这手吧，咱们五百吧，行吧
乙：这说事五百吗？这是打招呼呢
甲：你说一千，我这给五百
哪的事，猪肉都涨价呢，你这给五百
我说猪肉还能吃呢，你看你，有利用价值吗？
嗯，明天
明天，明天上午十点，于老师塑像那儿，给钱
乙：嗯，给钱
甲：她走我觉得不值啊，哪儿啊，我溜一天狗给人五百块钱？找一朋友，赶紧，把于谦塑像锯了，手指头，敲掉仨，给两百，昂。
乙：我呀
甲：唉，安排完了，转过天上午十点，塑像底下见面，掏出二百给她，拿走
凭什么呀
凭什么？于老师说给二百
你抬头看看，你抬头透透气，这手是这样的……（大拇指和小指留下了）
乙：敲这仨啊！
甲：把这仨敲掉了
乙：嘿，好么，又多一百
甲：把她乐坏了，六百，于老师说给六百
乙：这俩人还真听话
甲：把我气的，啊，没办法，给人家吧，给完六百之后扭头找我那朋友去了……你太缺德了，我让你敲那仨，我多花了你知道吗？
乙：嘿
甲：打这儿一听他乐了，你认便宜
乙：怎么了？
甲：我敲成这样你得给八百……